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De cómo explicarle a un extranjero lo que es el Miss Venezuela y lo que se hace ahí

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De cómo explicarle a un extranjero lo que es el Miss Venezuela y lo que se hace ahí

Mmm! como los Grammys, si, es lo más cercano que tenemos. Lo hacen todos los años entre septiembre y octubre, las promociones comienzan un mes antes; en ellas van presentando a cada una de las misses participantes en un escenario de cartón pintado de dorado, ponen cara “sexy” , “misteriosa” o de “yo no voy a pedir que me repitan la pregunta”, colocan el nombre del Estado que representan y tratan de hacer unos efectos “tecnológicos” con el nombre del concurso. Nunca falta la muchacha negrita que representa a Delta Amacuro y que no figura entre las ganadoras, la rubia súper oxigenada  del Edo. Miranda, la “caballota” con cara de transformista del Edo. Portuguesa, la del moño de “Doña del Cafetal” y la que buscan que se parezca a Catherine Fullop. El día del evento ya las promociones las pasan cada 15 minutos, y usan frases como “la noche más impactante del año” “el magno evento de la belleza”

A las 7 empieza el show, bueno, los patrocinantes, a las 7 y 45 terminan de nombrarlos a todos y comienza el opening; aquí casi siempre usan a algún grupito juvenil que esté sonando en ese momento, las misses salen con copetes mínimo de 30cm, cantan el Himno del concurso, sale una que otra actriz que dobla malísimo y al final botan chispas de los laterales del escenario. La presentadora es una tipa llamada Maite Delgado, que habla como medio “transfor” y empieza todas las frases en un tono bajo y va aumentando hasta que retumba. Cuando sale dice “buenas nooOOOCHES POLIEDRO DE CARACAAAAAAAS!!”  (Aunque este año lo harán en un lugar que lo triplica en temperatura, Maracaibo) A Maite la acompaña un animador “masculino” que siempre queda opacado ante ella; en los últimos años había sido un tipo llamado Daniel Sarcos al que siempre le hacen un peinado rarísimo y tiene un ojo más pequeño que el otro.

A pesar de que la finalidad del concurso es elegir a una ganadora, lo menos que se ven son las participantes. El concurso va transcurriendo entre musicales con letras absurdas, presentaciones de artistas de reggeaton y uno que otro show que intenta ser nacionalista en donde incluyen alguna cantante que tuvo fama en los 70s. Al final siempre caen globos amarillos, azules y rojos, Maite se acerca y comienza a bailar haciendo parecer que está gozando una bola. Nunca falta un artista internacional en tarima, que puede ser Olga Tañón o Gilberto Santa Rosa y ya.

Tafetán, cartón piedra, lentejuelas y papel crepé, son los que abunda en ese show. Viene el desfile de traje en baño, todas lucen modelos idénticos acompañados de un pareo con el que todos los años se tropieza alguna, sin embargo no dejan de usarlo.

Ya han transcurrido 2 horas y 45 minutos de concurso, viene entonces el desfile en traje de gala (mi parte favorita), anuncian que es “el desfile más importante de la moda nacional” hay diseños bonitos, pasables, incoherentes, espantosos y horribles, pero eso es lo de menos, el punto determinante es la descripción de los mismos, por ejemplo “Costa (Miss Costa Oriental del Lago) hace entrada luciendo su esbelta y respingada figura en un diseño del reconocidísimo Pedro de los Palotes que emula la sincronía poligrámica de elementos que se conjugan orbitalmente enmarcados en chifón tailandés con incrustaciones de hilos romanos  finalizando en la inserción de perfectos destellos lumínicos producido por 3627 cristales de swarovski, el calzado es de Luisa Luchi y los accesorios de George Wittels”. ¡Esta vaina es insuperable definitivamente!.

Así pues llega el momento de la ronda de preguntas, una vez elegidas las primeras 10 finalistas, este momento… este momento… la pregunta más sencilla puede recibir la respuesta más rebuscada e incoherente del mundo;  tengo una premisa, cuando dicen “Ante todo buenas noches Venezuela!” se jodió, es una muletilla que usan para pensar en la respuesta, pero en ese transcurrir mientras le ven el peinado a Daniel Sarcos se les olvida lo que le preguntaron y terminan diciendo cualquier sandez. Otro signo de que la tipa lo que quiere es irse para su casa a comerse una arepa de dominó es cuando dicen “¿Me puedes repetir la pregunta?”; casi siempre después de eso se ríen, ¡pero no niña!, así te la repitan 20 veces no vas a responder bien, la presión, los nervios, tantas personas viéndola, la bulla, ¡no me jodas! Si no puede responder bien con todos esos elementos, entonces no está preparada para ganar.

3 horas y 25 minutos de transmisión ininterrumpida, ya van a elegir a la ganadora, ahí hacen un mateo y entregan ese coroto (la corona) rápidamente. Puede sonar sencillo, aburrido y repetitivo, pues lo es, sin embargo, este concurso, ningún, absolutamente ningún venezolano se lo pierde; al día siguiente todo el mundo lo comenta, critica o alaba, pero igual dentro de 365 noches (como dice Maite) estarán ahí postrados para verlo nuevamente.

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